di Massimiliano Renaud

• Buongiorno Dottor De Bernardis Lucio Maria Terzo, mi scusi se la disturbo al telefono ma c’è qui una paziente che la aspetta
• E a che ora aveva appuntamento?
• Alle nove, dottore
• Ah, non credo arriverò in tempo
• Non credo neanch’io, dottore, sono le dieci. Posso dire alla signora che sta per arrivare?
• Certamente, le dica che fra un paio d’ore al massimo sarò da lei
• Un paio d’ore?
• Non credo di riuscire a far prima, ora finisco la colazione e mi metto in auto, da Malpensa un paio d’ore ci vogliono
• Malpensa?
• Si, ieri ho fatto un salto a New York per il fine settimana, sa com’è, i Knicks sono quasi ai playoff e bisogna sostenerli dal vivo
• Ehm… Certo… Avviso la signora

      Due ore e trentacinque minuti dopo…

• Buongiorno signora Fracchia, ma la F è muta
• Buongiorno Dottor De Bernardis Lucio Maria Terzo, scusi ma non capisco
• Niente, lasci stare. Allora, ci sentiamo più belle questa mattina?
• Purtroppo no
• Va bene, forse ho esagerato, diciamo meno brutte?
• No dottore, lo specchio è sempre il mio peggior nemico
• Ma non le avevo detto di buttarlo?
• Ma come faccio? Devo almeno vedere come mi stanno addosso i vestiti!
• Ho capito. Allora faccia così, intanto che si veste indossi questa
• Dottor De Bernardis Lucio Maria Terzo, posso chiederle per quale motivo lei ha una maschera dell’uomo ragno nel cassetto?
• La uso per spaventare un bambino che soffre di aracnofobia. Ma funzionerà benissimo anche da coprimostro
• Sono addirittura un mostro?
• Fiona era un mostro e ha trovato il suo Shrek
• Quindi mi ritiene davvero un mostro?
• Signora Ra..Fracchia, non conosco altre metafore che coinvolgano orchi simpatici per indorarle la pillola, non me lo chieda di nuovo
• Se non mi accetta nemmeno il mio analista, come potrò mai accettarmi io?
• Signora Franca, sono tante le cose che accetto di lei, e sono quelle più importanti, mi creda
• Per esempio?
• Oddio, così su due piedi le direi… la sua cultura, la sua innata ironia, la sua carta di credito
• E crede che con queste tre cose io possa conquistare un uomo?
• Considerate le basi estetiche di partenza, non voglio illuderla, ci vorrebbe comunque un mezzo miracolo
• E su cosa dovrei puntare, soprattutto?
• Sulla terza
• Ma come? Siete davvero così venali voi uomini? E la cultura?
• Signora Fracchia, lei ha la terza media
• E l’innata ironia?
• È innata, nel senso che non è mai nata
• E allora perché mi ha detto tutte queste cose se non le pensa?
• Si ricorda la storia degli orchi?
• Basta dottore, ho capito, sono senza speranza. Non piacerò mai a nessuno e non piacerò mai a me stessa. La mia vita sarà una lotta perenne contro il mio aspetto
• O contro i suoi genitori. Un capro espiatorio sul quale sfogarsi è sempre utile
• I miei genitori?
• Certo, chi è che l’ha creata con questo aspetto?
• Ma loro non c’entrano nulla
• Sua madre è bella?
• Era una top model
• Suo padre è un facocero?
• Come scusi?
• Intendo dire, se sua madre era una modella, suo padre in una scala di bruttezza che va da uno a meno un milione dove lo piazzerebbe?
• Mio padre non è certo un adone, ma ha altre doti
• Vede? Allora anche una persona diversamente bella può trovare la sua anima gemella!
• In effetti…
• E qual è stata l’arma vincente di suo padre? La cultura? L’ironia?
• I soldi
• Lo vede? La vita è un cerchio che si chiuderà grazie alla sua American Express Platino.
• E quindi, cosa dovrei fare?
• Dimentichi il capro e non se la prenda con suo padre, anzi, segua le orme di quell’uomo ricco e saggio e indossi la sua maschera ogni mattina davanti allo specchio. A tutto il resto penseranno gli euro
• Com’è triste questa vita materiale, senza sentimenti
• Cara Franca, nei momenti tristi si deve sempre pensare a chi sta peggio
• Ad esempio?
• Ad esempio un mio affittuario, sembra Sloth dei Goonies, si è sposato e ha fatto anche tre Slotthini. Adesso è povero in canna, lo sto per sfrattare e sua moglie lo ha lasciato per un nano del circo
• Oh mio Dio
• Si, lo stesso Dio di Sloth, ma molto più generoso
• Sa cosa le dico Dottor De Bernardis Lucio Maria?
• Innanzitutto mi dica Terzo
• Si, certo, Terzo. Ma le dico anche che mi ha convinto, adesso vado in qualche localino a “comprarmi” un bel toyboy. Carta di credito alla mano e non mi fermerà nessuno
• Brava signora Fracchia! Posso solo darle un ultimo consiglio?
• Certo dottore
• Se vuole proprio essere tranquilla, quando entra nel localino si metta la maschera dell’uomo ragno